好久没更了，来更一条吧。
这是写完后补的。我写这段的时候我的心情好差啊，类日记吧，不知道未来我的心态会不会平稳些，其实当初高三也是，压抑的高三我写完了两个很厚的本子，那里面包括我的每日计划，我的自我鼓励自我批评，也包括诸如这篇文章意义上的情绪倾诉。很明显，我高三养成的习惯页贯彻了我整个大学生活，看来我还是什么都没变啊。
还是絮絮叨叨着写吧，我要是抱着想写得有逻辑想写的深刻的想法，反而什么都写不出来了。
我在不同的平台记录了很多东西，比如在微北洋（校园论坛）更学习日志，在微信和公众号更每段时间的心情，在知乎更新学习笔记，我这似乎是一种拼命的想要证明什么，证明我没有荒废，证明我做了我想做的。
是的，达到目的了，那又怎样。达到目的在于我深刻的认知到，我是清楚我某段时间该怎么做以及我的品行允许我达到什么样的成就，我所经历的每个过程在我的文字种均有体现，重来一百次，我都很难做的更好了，我就是在一条确切得道路上走，我知道我要做什么，我也一定会做。
但也同样或许是认为未来的一切太过于确定，以至于我没有动力。甚至于我认为我没有动力，也是命，我没有动力，但是我会给自己压力，去逼迫我做些什么，这又何尝不是一种宿命。
催促自己去做和真正去做是有差距的。其实我很难受，在每次面对一堆看不懂得代码，配不清楚的环境，完全听不懂的课程，面对这些，我依旧是存在压力的，我尽量克制着这些压力保持清明去抵抗。但压力是无穷尽伴随整个人生的。
想到解决了当下还有未来，无数的困境会包裹我直到我麻木，直到我成为他人眼中成熟的大人。
满打满算，我现在19出头不到两个月，人生才过去不到四分之一，我究竟要以什么样的心态去面临未来的所有难关，我感觉我要克服不了困难了。
上述纯属情绪化且消极的态度，其实我更清楚，解决一个问题需要带有完全的理性思考，抛弃那些反复的犹豫，才能真正从当下走出来。但我会随心走，我会尽量选择那些让我更轻松的生活方式，反正困难是个无底洞，何必呢，想开点。
其实写到这里，我依旧没想清楚，自嘲乘n，看来我还是一个容易内耗的人。
回望我过去的文章也是，我过去的文字其实也是不太高兴的，我一直再写些什么，笔下的文字是倾倒那些不足为人说的那些可憎情绪。我是很厌恶，将个人糟糕的情绪带给身边人，每当压力大的时候，我其实更想逃离，尤其是逃离在意我的人，我不太想我无常的情绪接触到其他人，但其实我的逃离本身就是一种伤害，我是存在内疚的。
我自认我做好了100%的我，我接受我自己的缺点，我也承认我的优点。但这句话未免有点不对，我有时候也希望我是完美的，希望我能面面俱到，可我不能。我始终在放弃一些事情，选择一些事情。
读大学两年，我的悲观情绪没什么变化，倒是学会了放过自己，接受一切的得失，但其实还是没完全放过吧，因为生活摆在眼前。
睡觉吧，睡一觉起来，明天再解决我当前所面临到问题，我是个普通人，喜怒哀乐，梦想与懒惰，志气与颓丧我都有，既如今存在于此，那也必然有存在的意义。好了睡觉吧。
明天会是新的一天。
